ASTEPTARILE RELATIEI
Cand te gandesti despre infidelitate, ar trebui sa pornesti de la cele 4 nevoi de baza pe care le ai intr-o relatie, respectiv:
1. nevoia de iubire: simtind iubirea celuilalt, te simti implinit, complet. Considerand ca iubirea inseamna a oferi, gandeste-te ce ii oferi cu adevarat partenerului tau: timp sau poate atentie?
El ce iti ofera?
2. nevoia de certitudine, siguranta in sentimentele partenerului. Cat de serios este el in relatie? Pana unde te poti baza pe el?
3. nevoia de a te simti important, unic in ochii celuilalt, de a simti ca tu contezi cel mai mult, ca esti apreciat, dar nu pentru ca are nevoie de tine, ci pentru simplul fapt ca existi in viata lui.
4. nevoia de a creste pe plan emotional, intelectual, profesional, spriritual.
Inainte de a continua si a citi despre infidelitate, opreste-te putin pentru a evalua cum iti sunt satisfacute nevoile in relatia existenta, dar si cum le satisfaci tu partenerului tau.
Apoi gandeste-te daca a fost un moment in care ti le-a satisfacut mai bine decat in prezent. Oare ce s-a intamplat intre timp?
Asadar, sa incepem:
PROPRIILE NOASTRE TEMERI
Relatiile nu sunt usor de gestionat, intrucat trebuie pastrat permanent un echilibru intre dependenta de celalalt si dorinta de libertate, intre dorinta de a fi impreuna si aceea de a sta separat (de a beneficia de timp si spatiu pentru tine).
Asa ca unii dintre noi au nevoie de mai multa siguranta, iar altii de mai mult spatiu, fapt din care rezulta doua dintre cauzele infidelitatii:
– fie ne este teama sa il pierdem pe celalalt (frica de abandon) si la primele semne de raceala din partea lui cautam securitate in afara relatiei;
– fie ne este teama sa ne pierdem pe noi (frica de a ne sufoca), de a da prea mult si cautam libertatea.
Nu prea mai conteaza daca relatia se strica din prea mult conflict sau pentru ca partenerii se evita, caci in definitiv s-au pierdut afectiune, caldura, iubirea, umor, curiozitatea de a fi descoperit si a descoperi. Exact elementele care te tin aproape de celalalt, care te ajuta sa intretii intimitatea.
Cand se discuta despre infidelitate, lucrurile sunt vazute in alb si negru. Insa, la fel cum inseli, la fel poti fi “inselat” in asteptarile pe care le ai din partea partenerului prin indiferenta, raceala, lipsa afectiune, limbaj, violenta.
Asa ca cine spune ca partenerul inselat este de fapt si victima relatiei?
Oricare ar fi cauza, infidelitatea are intotdeauna cel putin doua perspective:
1. durerea si tradarea provocata partenerului;
2. dorinta de a se regasi si de a se simti apreciat din partea celui care inseala.
PERSPECTIVA CELUI INSELAT
Din punct de vedere al celui tradat lucrurile sunt simple: cand apare infidelitatea, insusi mesajul de iubire este afectat. Iar mesajul este unul foarte clar: nu mai esti unicul, esti inlocuibil, nu mai esti special. Si asta te sfasie.
Apare o criza de identitate: toata viata iti este o minciuna.
Nu mai ai incredere in partener, caci infidelitatea inseamna o violare a increderii: “AM CREZUT CA STIU CINE ESTI, CINE SUNTEM.” Te intrebi: “MAI POT AVEA INCREDERE IN CINEVA?”
Nici nu il mai poti atinge, de parca ar avea o boala contagioasa, caci a fost atins de altcineva. A fost murdarit.
Siguranta emotionala iti este afectata.
Nu mai ai incredere nici in tine, caci ai ales prost si ai fost ranit, si asta te roade, infidelitatea fiind cea mai crunta tradare.
De ce este tradare?
Pentru ca urmare a intimitatii ai impartasit cu partenerul ceva din interiorul tau, secret, ceva ce nu ai mai facut cu nimeni. Te-ai expus lui, oferindu-i o incredere pe care nu ai dat-o nimanui. L-ai ales drept gardian al vulnerabilitatii tale.
Iar in baza reciprocitatii si a deschiderii tale, asta iti “da dreptul” asupra a ceea ce se intampla in interiorul lui – iar el te-a mintit, ti-a ascuns ceea ce simte; intimitatea voastra “il obliga” pe el sa iti spuna doar tie ceea ce gandeste, ceea ce simte. Iar el nu a mai respectat aceasta obligatie tacita si mutuala.
Adevarul este ca avem tendinta sa idealizam prea mult: avem asteptarea ca persoana iubita sa ne fie amant, cel mai bun prieten, confident, sa ne ofere suport emotional, sa ne fie egal intelectual.
Sa ofere vietii noastre, asadar, continuitate, stabilitate, securitate, dar si noutate, surpriza, mister. Tot.
Cam mult de dus, nu? Si de aici o presiune prea mare pe partener, care in momentul cand nu mai reuseste sa se ridice la inaltimea asteptarilor dezamageste, nu?
SEXUL SI INFIDELITATEA
Intr-o oarecare masura infidelitatea are legatura si cu sexul, caci daca te iubeste, inseamna ca te doreste si daca te doreste, inseamna ca iti va fi fidel.
Si totusi in infidelitate nu este vorba doar despre sex; este mult mai mult decat atat.
Se zice ca poti trai fara sex, dar nu poti trai fara atingere. Te legi de celalalt prin dialog, dar este nevoie de un plus: de atingere.
Sexul nu este crucial, caci poti face sex fara sa ai un sentiment placut la sfarsit. De asemenea, poti face sex si sa platesti bani pentru asta, fara sa insemne nimic emotional.
Infidelitatea vizeaza, din punctul meu de vedere, dorinta de a te simti important, apreciat, special, iar sexul este calea prin care experimentezi toate aceste trairi.
Sexul aduce conexiunea dupa care tanjim. Sexul este un plus al relatiei.
Mai mult decat atat, faptul ca nu poti fi cu persoana respectiva te face sa o doresti, sa tanjesti, sa iti imaginezi (mintea fiind cel mai important organ sexual, gazduind dorintele) si asta te indeamna sa actionezi pentru a obtine ceea ce nu ai.
PERSPECTIVA CELUI CARE INSEALA
Pentru cel care tradeaza, infidelitatea vine din dorinta de a fi fericit (nu ca celalalt nu ar vrea sa fie), refuzand insa sa ramana blocat in “ceva” inert.
Asta cautam toata viata: pe cineva care sa ne indeplineasca criteriile de a fi fericiti si odata gasit dorim sa ramanem cu el.
Motivele de infidelitate sunt multiple: neglijenta, singuratatea care rezulta dintr-o relatie conflictuala sau rece, dorinta de atentie, de apreciere. Toate sunt nevoi care NU MAI sunt satisfacute in relatiile oficiale.
Si aceste “banalitati” sunt suficiente pentru a te determina sa risti totul si a experimenta ceva nou, cautand ceea ce consideri ca meriti: sa fii fericit, sa fii complet.
Cauti sa simti ca celalalt tanjeste dupa tine (dorinta exprimata de celalalt fata de tine fiind ceva irezistibil).
Si atunci iti acorzi permisiunea de a cauta, iesind partial sau total din relatia oficiala.
Nu intotdeauna insa, atunci cand cauti ceva in afara relatiei, iti lipseste ceva in relatie. Poate ca lipseste ceva in tine, nu iti place ceea ce ai devenit, in ceea ce te-a transformat relatia si cauti o alta versiune a ta. Cresti permanent, iar la un moment dat nu te mai regasesti in viata pe care o ai. Nu cauti neaparat un partener, ci pe tine insuti, cauti sa fii implinit.
Deci, prin infidelitate pur si simplu traiesti o parte din tine pe care nu esti confortabil sa o arati in relatia oficiala.
Dupa cum spuneam, iti doresti schimbarea, caci consideri ca meriti sa fii fericit. Si asta faci de fapt in fiecare zi: cauti un loc de munca mai bine platit, care sa iti ofere posibilitatea de avansare, iti cumperi masini si case, lucruri care sa te implineasca, sa iti ofere senzatia de fericire, de multumire fata de tine insuti.
Ce te face sa treci granita si sa risti totul?
Cauti conexiune emotionala, noutate, implinirea partilor pierdute din tine, libertate, tanjesti dupa intensitate, dupa emotii, caci esti mort pe interior. Iar dragostea merita caci implica experiente noi, explorare, curiozitate, descoperire si asumarea de riscuri.
De fapt, cauti emotia de a te simti in viata. Si atunci directionezi catre cealalta relatie toata energia si toate ingredientele care aduc si mentin sensul de a trai, care creeaza vibratii si vin cu noutate.
IN LOC DE CONCLUZII
Cum te vindeci avand in vedere ca tradarea doare atat de tare? Greu de facut recomandari. Ar ajuta poate daca:
1. ar admite ca te-a ranit, chiar daca are justificari (si avem tot timpul argumente);
2. ai primi confirmarea ca vrea sa ramana si sa te recucereasca, caci te-a devalorizat prin relatia inceputa cu altcineva, ti-a inselat increderea.
3. ai aborda problema cu intrebari de genul “ce a insemnat pentru tine?”, “care ti-a fost motivatia?”, “ti s-a intamplat sau ai cautat?”, “ce anume ai experimentat acolo si cu mine nu poti trai?”.
Sunt genul de intrebari care te-ar ajuta sa intelegi de ce s-a intamplat, ceea ce este mult mai important decat sa stii cum s-a intamplat, adica fara poze si sms-uri, fara detalii suculente de tipul: “ti-a placut?”, “a fost mai bine decat cu mine?” “unde ati facut-o?”, “cat de des?”. Intrebari care nu fac decat sa aduca mai multa suferinta.
Un articol despre cum poti repara adulterul, poti citi aici.
Pentru cele mai multe relatii infidelitatea reprezinta sfarsitul; de fapt relatiile erau deja moarte, infidelitatea fiind calea de iesire din relatie.
Pentru altele, mai putine la numar, infidelitatea poate fi o salvare, caci constientizand ceea ce se pierde, ambii parteneri vor considera ca se merita a lupta pentru a recastiga iubirea pierduta.
Citind toate aceste randuri, nu ai cum sa nu te intrebi daca infidelitatea este o cauza sau o consecinta, nu-i asa?
Ce stiu sigur este ca unul dintre cele mai grele sentimente este sa pui la indoiala ceva ce credeai ca este cert, indubitabil.
Sa o iei de la capat nu este usor, dar daca tu consideri ca merita, te ridici de jos si te apuci de reconstruit.
M.
PS: Daca trebuie sa alegi intre mine si celalalt, te rog sa il alegi pe celalalt. Daca nu, o voi face eu pentru tine.
PS1: Daca prin textul de mai sus nu condamn infidelitatea, nu inseamna ca o sustin.
De asemenea, intrucat vreau sa o inteleg, nu inseamna ca o justific.
