De ce ne certam in relatia de cuplu?
 
David, care are 9 ani, imi spunea ca “ne certam intrucat avem pareri diferite si ceva nu ne convine“. Dar nu-i atat de simplu, nu-i asa?
 
Avem repere diferite, valori diferite, despre care credem ca ne ajuta sa facem diferenta intre bine si rau. Respectandu-le si cerandu-i celuilat sa le respecte, ne simtim in siguranta. Poate de aceea avem nevoia sa intram in spatiul celuilalt si sa ii spunem “cum trebuie” sa procedeze, chiar si atunci cand nu ne-a cerut sfatul.
 
Avem impresia ca adevarul nostru este mai puternic decat adevarul celuilalt. Si asta poate pentru ca suntem atat de absorbiti de nevoia ego-ului de a se exprima, de a se simti puternic. Si nu mai suntem in masura sa facem diferenta intre: “gresit” si “diferit”. Dar este doar o iluzie. A te certa cu celalalt poate reprezenta, asadar, o forma de auto-validare.
 
Alteori ne este frica. Ne este frica sa nu ne simtim dominati. Iar cearta devine o exprimare a luptei pentru putere. Asa ca ne vine la indemana sa incercam sa ii impunem celuilalt punctul nostru de vedere. A proceda altfel ar insemna sa simtim ca nu contam. Ne aparam prin atac, din dorinta de a ne reafirma statutul in relatie.
 
Ne certam pentru ca interpretam comportamentul celuilalt ca fiind o dovada de neacceptare, de neiubire. Certurile nu sunt despre “cine spala vasele”, ci despre faptul ca “ceea ce vreau eu nu conteaza”, adica “eu nu contez”. Si este mai usor sa vorbesti despre vase, decat sa fii vulnerabil si sa vorbesti despre ceea ce efectiv te deranjeaza. Oboseala si stresul functioneaza ca niste catalizatori ai certurilor, stimuland exprimarea frustrarilor si critica.
 
Stii, cearta poate fi si un mesaj ca in relatie exista o diferenta privind modul in care fiecare dintre noi intelege sa priveasca viata.
Cearta poate fi un prilej pentru a reaseza relatia; abtinerea de la a-i comunica celuilalt pozitia ta, o interpretezi ca fiind o forma de slabiciune si asa ceva nu suporti. Abtinerea conduce la frustrare.
Nu as vrea sa ramai cu impresia ca este obligatoriu sa te certi pentru a reaseza relatia. Poti oferi feedback, ceea ce te tine departe de conflict.
 
Poate pare ciudat, insa, uneori, folosim cearta pentru a redobandi conexiunea pierduta, doar ca nu este calea cea mai indicata.
 
Uneori cearta este despre rezistenta la schimbare, despre a-i spune celuilalt ca cererile lui iti afecteaza identitatea, ca te preseaza sa te schimbi intr-un mod pe care nu il aprobi. Eu, de pilda, nu am acceptat sa imi modific stilul de a scrie si asta intrucat apreciez ca daca as face-o nu as mai oferi valoare, as fi neautentic. Sunt lucruri pe care le pot schimba, si lucruri pe care nu le pot schimba (inca).
 
Iar alteori cearta nu este decat o negociere, o modalitate de a te adapta la celalalt, de a obtine, prin renuntari reciproce, o stabilitate a relatiei. Intrebarea este, asa cum mentionam mai devreme, la ce aspecte nu poti renunta? Si ce faci atunci cand celalalt nu vrea sau nu poate sa iti accepte refuzul de a te schimba?
 
Dincolo de toate acestea, cearta iti arata ca ai rani in interiorul tau nevindecate si pe care celalalt ti le atinge. Cum ai putea sti ca ai nevoie sa te vindeci, daca nu ai sti ca esti bolnav?
 
Nu ti s-a intamplat ca in trecut sa te fi certat pentru a-ti sustine un punct de vedere legat de subiecte care astazi nu mai conteaza? Ce s-a intamplat de fapt in aceasta perioada? Ai crescut, te-ai vindecat.
 
Secretul unei relatii este acela de a sti cum sa gestionezi conflictele. Intreaba-te: ceea ce urmeaza sa ii spui celuilalt te ajuta pe tine (de pilda, te descarci sau te simti mai puternic), il ajuta pe celalalt sau ajuta relatia dintre voi?
 
Din pacate lucrurile se intampla invers: cearta nu conduce la rezolvarea problemelor, ci la agravarea acestora, descurajand reapropierea partenerilor.
 
Este important sa stii cum sa gestionezi situatia de dupa conflict. Daca iti doresti in continuare relatia, preiei initiativa si incepi reconectarea. Cearta poate fi perceputa de celalalt ca o forma de respingere. Si cel mai bun mod de a o repara este de a-i reaminti celuilalt cat de important este pentru tine.
Si poate partea cea mai grea este de a identifica ce se afla la baza comportamentului tau si la baza comportamentului partenerului tau. Sa treci peste barierele interne proprii fiecaruia dintre voi si sa afli ce inseamna pentru tine sa speli vasele si ce inseamna pentru partenerul tau.
 
Am citi undeva ca daca in relatia de cuplu partenerii nu se cearta, fie niciunuia nu ii mai pasa, fie unul traieste viata celuilalt. Din aceasta perspectiva cearta este ceva sanatos, vorbind despre ceea ce partenerii simt unul fata de celalalt. O fi adevarat? Oare cei care se cearta, se iubesc?
Cert este ca atunci cand te certi ai nevoie sa simti ca esti inca acceptat, iubit, ca relatia nu este pusa in pericol, altfel ramai blocat in ceea ce s-a spus si ai simtit in cadrul conflictului.
 
Inchei cu ceea ce spunea Octavian Paler: “am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.” O fi oare din cauza faptului ca asa cum spunea tot Octavian Paler `”… doi oameni pot privi acelasi lucru si pot vedea ceva cu totul diferit”.
Si da, tu poti!
Marian Banateanu
Nutritionist, specializare low carb.
Coach, specializare cognitiv-comportamentala

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *