Orice gand, cuvant sau fapta care ii transmite partenerului mesajul: “Nu esti in regula cand actionezi sau gandesti asa” inseamna negativism. Practic, prin acest tip de comportament ni se neaga imaginea pe care o avem despre noi insine de catre persoanele carora le-am acordat incredere si ne-au spus ca ne iubesc. Iar iubirea inseamna, printre altele, acceptare si grija.

Ne simtim respinsi, in conditiile in care noi ne privim prin ochii celor pe care ii iubim.

Orice forma de negativism de tipul critica, rusinea, vina sau manie, “tratament al tacerii”, aer de superioritate si “dat al ochilor peste cap”, o percepem ca un abuz asupra noastra.

Si ripostam la atac prin atac: “Nu esti omul care am crezut ca esti. M-ai dezamagit!”, transferand frustrarile noastre catre partener. Se declanseaza astfel un conflict pentru putere in relatie.

De-a lungul timpului am observat ca se utilizeaza mai multe strategii pentru castigarea acestei lupte, precum:

1️⃣ invinovatirea: “iti amintesti cand te-am rugat sa …. si te-a durut in ….”.

2️⃣ criticarea trasaturilor de caracter: “te gandesti doar la tine, parca ai fi maica-ta”.

3️⃣ citirea mintii: “ai vrut sa spui ca nu sunt la fel de desteapta ca tine, nu?”.

4️⃣ generalizarea: “intotdeauna faci asa!” sau “niciodata nu ti-a pasat de mine!”.

Atunci cand conflictul caracterizeaza relatia, partenerii, simtindu-se deprimati, se refugiaza in diferite activitati externe relatiei de cuplu. Stau prea mult in fata televizorului sau la calculator, lucreaza pana tarziu sau isi petrec timpul cu cei mici. Refuza sa ma investeasca in relatia (lipsita de siguranta) cu “inamicul”, stiind ca le este vanata orice greseala. Incearca fara succes sa se protejeze emotional, insa nu reusesc, caci durerea dezamagirii nu dispare.

Ceea ce inainte era o prietenie pasionala, a devenit un razboi rece in cadrul caruia oricand este posibil un atac surpriza. Negativismul nu aduce nici uneia dintre parti nimic din ceea ce in mod real are nevoie; sporeste insa durere.

Daca acceptam ca la baza negativismului sta nerespectarea individualitatii celuilalt, stim si care este solutia pentru a schimba situatia, respectiv:

recreerea unei stari de siguranta, astfel incat celalalt sa se poata exprima liber fara frica ca va fi judecat, criticat;

acceptarea faptului ca negativismul partenerului reprezinta o modalitate eronata de a ne spune ca este nefericit;

admiterea faptului ca celalalt are un adevar diferit de al nostru si ca asta nu inseamna ca este gresit, fiind nevoie sa intelegem argumentele din spatele lui.

Asa ca inainte de a-i comunica ceva partenerului tau, gandeste-te: “este adevarat?”, ”ne ajuta relatia?”.

Pentru mai multe informatii legate de programul de coaching pentru relatii acceseaza: https://marianbanateanu.ro/relatii/

 Si da, tu poti!

Marian Banateanu

Life coach, specializare cognitiv-comportamentala.


NLP Practitioner.


Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *